Nuevos proyectos.

Después de una temporada de inactividad cerebral (sin videojuegos, sin música, sin cine, sin escribir y sin leer) aderezada con los excesos en el alcohol, retomo algunos proyectos pendientes e inicio unos nuevos. Independientemente de la época del año, mi trabajo inicia porque antes no tenía este medio electrónico y debía atender otras actividades, que, invariablemente, interferían con el desarrollo de mi oficio. Así pues, el año comienza acompañado de una genial reunión de amigos videojugadores y por supuesto del deleite visual de las películas de Jodorowsky (si, por fin vi una película completa de él). Poco a poco mi cerebro se pone en marcha y vaticino un año muy creativo. Para comenzar, los avances de mis próximos trabajos: -Un blog sobre los 2D Shooters para Wii4. -Una serie de relatos sobre las últimas semanas en el DF para esta página. -Un blog sobre el single player para Wii4 y Level. -Un blog sobre recaudaciones cinematográficas para la hermana menor de esta página. Creo que es todo, si se me ocurre algo más lo verán publicado en las páginas que ya conocen. Nos veremos en el futuro.

Aunque no quiera.

El patrón me llamó el viernes, exigiendo me presentara a trabajar ese mismo día. Le dije que no podía, tenía pendiente el discurso para los egresados. Sábado... otras actividades. Domingo... Avatar. Así que se tuvo que aguantar 3 días más. Hoy lunes 21 de diciembre me retiro al DFctuoso. Nada más dos semanas que tenía planeado disfrutar de este periodo libre para continuar escribiendo, creo estar pasando por un periodo de creatividad bastante bueno, trataré de escribir en papel mientras esté allá y regresando posteo algunas cosillas pendientes. Al mal paso darle prisa. Feliz navidad y prospero año nuevo.

Se acaba el año.

Usualmente por estas fechas me invade un sentimiento de tristeza acompañado de reflexión sobre lo que voy haciendo con mi (asquerosa) vida. Dicen que es debido a las fechas tan especiales que se aproximan pero mi mente (ir)racional me dice que a falta de luz solar, (con eso de que la tierra se encuentra en su punto orbital más alejado del sol), mi amígdala del cerebro no recibe la suficiente estimulación y por lo tanto no se produce la cantidad normal de endorfinas. Mientras son peras o son manzanas, me tengo que aventar el paquete y cual señorita solterona, enfrentar los cambios de humor que amenazan mi estabilidad emocional. En fin, a pesar del humor de la chingada conservo esa parte racional, buen mecanismo de defensa para estas situaciones, así que trato de ver objetivamente que ocurre, que me hace sentir así. Comencemos por la escuela, una carrera de 9 semestres (4 años y medio) se convirtió en una de 10... semestres. Eso ya lo tenía en cuenta, pero no tenía previsto alargarla otro semestre más y aunque aún no se confirma la noticia, realmente me hace sentir frustrado. Aparte de la frustración, viene la nostalgia. Mis amigas y compañeras de generación (Generación XII) ya salieron, serán un recuerdo más de los pasillos del Instituto de Ciencias de la Salud. Estar atado un año más a la escuela significa un año más de perdida de tiempo. Es sofocante estar 14 horas diarias en actividades que me parecen irrelevantes. 4 horas son dedicadas al Servicio Social, 6 son para recibir clases y 4 para viajar de casa al escenario, del escenario a la escuela y de la escuela a la casa. No tengo idea de cuanto tendré que "invertir" en tareas. Considero que será una grata experiencia ejercer mi Servicio Social en una Preparatoria pero también tomo en cuenta que durante 6 meses no habrá manera de establecer un trabajo y un espíritu independiente clama salir de casa. 6 horas en la escuela bien pueden ser aprovechadas pero al frente tienes a personas que no les interesa en absoluto los seres que se encuentran sentados en pupitres. Hay cosas que me gustaría aprender: Tocar guitarra, dibujar, fotografía, escribir como los grandes. ¿Cuándo es el momento si estoy lleno de deberes y quehaceres? Dicen que solo es falta de madurez, que "la vida" no es fácil, que cuando crezca me voy a dar cuenta y a mis padres les voy a dar la razón y les agradeceré que me abrieron los ojos. Que debo trabajar si es que quiero ser alguien. ¿Es que acaso es un sueño? ¿Son meras fantasías juveniles? Se que muchos sueñan con ser grandes empresarios, con hacer mucho dinero y vivir trabajando para sus hijos y su familia. Cuando crecen se dan cuenta que "la vida" no es fácil, que deben trabajar mucho y ganar poco. Que se va a divorciar porque ella no aguanta su carácter, que sus hijos son malcriados y malagradecidos y que las deudas se amontonan y en esos momentos recuerdan su juventud y afirman convencidos... era solo un sueño... y dejan de luchar por él. Yo no sueño con dinero. Un amigo me dijo que yo no soy ambicioso y le conteste que tenía razón. No busco una casa enorme, no imagino ser miembro de una Asociación de Psicólogos famosos, tampoco busco la "cura" para la depresión, no, mis objetivos son distintos. Quiero una casa pequeña en una ciudad tranquila y pequeña, con pequeño pero bello jardín. Quiero levantarme a las 10 los fines de semana y salir al parque a leer, a jugar ajedrez con algún amigo, tomar un café por las tardes mientras contemplo el paso de las personas. Quiero observar los atardeceres y pintarlos, quiero capturar esos efímeros instantes de la vida en algo más que mi memoria. Quiero trabajar en algo que me guste, sea escribir o bolear zapatos, que sea algo que me haga sentir satisfecho, que tenga sentido para mi. Quiero hacer ejercicio por las mañanas, ir al trabajo con una sonrisa y que esa sonrisa dure todo el día. Me gustaría trabajar escribiendo, quizá dar clases. El sentido al trabajo se lo doy yo y me cuesta encontrarlo en muchas actividades. No quiero ser de las personas que día a día se levantan para llegar a un trabajo que no les gusta, capaces de aguantar una rutina de inconformidad (o quizá de conformismo), que "viven" hartos de su trabajo, de su jefe, de su esposa y hasta de sus hijos. No quiero ser de esos que viven en privadas de lujo, privados de la felicidad y llenos de necesidad. Por el contrario, admiro al barrendero, que silba mientras realiza su labor, que alegre se levanta y que su día no es una carga. ¿Qué será de mi futuro? ¿Serán solo sueños de juventud? ¿Acaso estos sueños no requieren trabajo? Por supuesto que si, solo que no es el trabajo que todos imaginan, es un mayor esfuerzo. Es más fácil ser empleado que trabajar por tu cuenta. Es más fácil hacer lo que tus padres te digan que luchar por lo que quieres. Es más fácil vivir con papi y mami que salir de la casa a enfrentar un mundo hostil. Mi mayor problema no es saber qué es lo que quiero sino cómo voy a lograrlo. El tiempo que me queda en la escuela será para averiguarlo y aunque pasa el tiempo solo tengo 22 años y siento, de verdad siento y presiento que me queda poco tiempo, que ya estoy viejo. Ahora que lo escribo, me acabo de dar cuenta que es totalmente irracional, que ese pensamiento no me esta ayudando en nada. No me había dado cuenta. No solo es el pensamiento sino las emociones que provoca. ¿De verdad estoy viejo? ¿De verdad eh desperdiciado mi vida?

Generación XIII Psicología UAEH.

"Los Comienzos son siempre oscuros". Con esta frase, la Emperatriz Infantil le dio la bienvenida a Fantasía a Bastian. Es un pasaje de un libro titulado La Historia Interminable. Así les doy yo la bienvenida, a mis amigas y amigos que esta noche egresan de la licenciatura en Psicología. 

 Han pasado más de 4 años, al recordar, parecen lejanos aquellos días que tímidamente entrabamos al salón, ávidos de conocimiento, a recibir clases. Eran días llenos de sorpresa e ilusiones. Un mundo nuevo nos daba la bienvenida. Con el paso del tiempo, nos fuimos acercando, se formaron lazos de amistad y compañerismo y sin darnos cuenta, había pasado un semestre. 

El bachillerato ya era cosa del pasado, semana tras semana, las clases se volvían más difíciles y los maestros más exigentes. ¿Cuántas noches de desvelo? ¿Cuántas fiestas no asistimos? Nos esforzábamos por alcanzar esa estrella que para muchos representa un título. En el camino comprendimos que las clases no solo se imparten en el aula y que la vida tiene lecciones más importantes que La introducción al Psiconálisis de Sigmund Freud o Los Principios básicos del Condicionamiento Operante. Aprendimos sobre la vida y el amor más allá de una explicación científica. 

 Esta noche, nuestra mirada voltea hacia el futuro. Tal vez algunos anhelaban este día, otros, por el contrario, se sientan confundidos, quizá temerosos de salir de las aulas , sin embargo, estoy seguro que si cierran los ojos sentirán su corazón lleno de ilusiones una vez más, pues ahora comienza una nueva etapa. "El Reino de Fantasía nacerá de tus deseos", dijo la Emperatriz Infantil a Bastian. Así, de sus deseos depende el éxito profesional. Su futuro lo construirán sus sueños. Esta noches es tiempo de celebrar el Comienzo de los sueños, de los deseos. Disfruten este, su tiempo, porque el tiempo es vida y la vida reside en el corazón.

Uno de estos días.

Ah, la belleza de la naturaleza, "el sol con su gran fulgor sacó lustre y brillo a la mar". El aire de la ciudad, fresco y con poca contaminación, cuanto esplendor... ¿qué? Oh, cierto, la realidad... en primera es de noche. Enumeremos: 1. Reprobé Psicoterapia. 2. Tengo la mitad de firmas de Evaluación Psicológica, son necesarias el 80% para aprobar. 3. El video para Corrientes Contemporáneas sigue en pre-producción. 4. Falta corregir el proyecto de Corrientes. 5. Falta redactar TODA la justificación del video de Corrientes. 6. El equipo de Corrientes Contemporáneas es un rotundo FAIL. 7. Solo cargué 4 materias, así que si repruebo 3, deberé cursar todo 8vo otra vez. 9. Si apruebo 2 materias, podré presentar 2 extraordinarios. 10. Si presento extraordinarios, me quedaré sin dinero para el Level Tour Cuernavaca. 11. Estoy hasta la madre de trabajar para darle un Título a mi mamá. El Título es MIO. 12. El manos libres de mi cel valió verga. 13. Tendré que comprar otro manos libres, menos dinero para el Level tour. Algo positivo debe salir de este desmadre... mhh... no se me ocurre nada... ah si, mi PCra ya corre DOOM. Me siento como un pendejo, no puedo pasar el último año de mi licenciatura. Al horizonte parece que serán 2 años más. Uno de estos días mandaré todo a la chingada.

Aviso.

A todos mis seguidores les comento que ya tengo otro lugar donde pueden dejar su respectiva mentolina... digo, comentario (perdonen ustedes, es que ando desvelado y no puedo dormir, además estoy solo en casa) Mi blog de cine =P PD: Sigo trabajando en las segundas partes.

Cervantinazo.

Desde que cursaba la prepa me llegaban rumores sobre dicho festival. Quería descubrir si era cierto lo que contaban sobre las fiestas de toda la noche, el arte inundando las calles y la ciudad de fantasía. En la licenciatura, un profesor decía que el Cervantino era de lo peor, que las calles olían feo y las personas eran groseras. La única manera de averiguarlo era asistir al FIC. El sábado 31 de octubre, temprano en la mañana, salimos Casta, Ingrid, Nepthaly, Arely, Johanan y yo rumbo a Guanajuato. Yo contaba con 250 varos en la bolsa y la bendición del osito bimbo y la virgencita marinela. El objetivo era conocer la ciudad, contemplar el arte y salir de fiesta. Con lo que me habían contado, pensaba que con $250 me alcanzaba para malcomer y maldormir pero eso si, bien enfiestado. La verdad fue al revés. Pague $120 de gasolina y casetas (viajamos en la camioneta de la mamá de Johanan) y el resto fue para comida, casi no hubo alcohol pero lo poco fue bien aprovechado. Guanajuato y el Cervantino tenían muchas más sorpresas preparadas, anécdotas hay varias. Para empezar, nos ofrecieron de asilo un cuartucho, por solo 80 varos la noche. Estaba sucio, olía a humedad, tenía un sillón abandonado y sobres caducos que de algo llamado "baño coloide". Recuerdo claramente que esa habitación, a la 1am, caminando hacia el estacionamiento, con un frío de la chingada, se me imaginaba tan acogedora y cálida. Ironías de la vida. Terminamos acampando en el estacionamiento donde se encontraba la camioneta. A pesar de eso, todos dormimos muy bien. Caminar por las calles de Guanajuato fue de lo mejor del viaje, a donde quiera que volteaba mis ojos se llenaban del color de los anuncios, me impresionaba con los contrastes entre las personas; por un lado, un tipo rubio de 1.80mts, por otro, un borrachin haciendo su mejor esfuerzo por mantener el equilibrio. Las calles me remontaban a mis años de infancia donde todo parecía fuera de proporción y los coches no cabían. Callejoneada: $100 Guía de turistas: $20 (pa´l chesco) Perderse caminando rumbo al Pipila: No tiene precio. De las exposiciones realmente entré a pocas, la economía no lo permitió. No fue tan necesario, había una fuente donde armaron toquines callejeros y la banda se reunía a echar trago y "viajar". En otras calles hubo artistas improvisados y performances. Ahí comprendí por qué dicen "El cervantino está en las calles" Otras no fue necesario pagar. Un claro ejemplo fue Los Planetas, que quedará en mi memoria como una marca indeleble, tanto que mis bisnietos me escucharan hablar de el cuando recuerde mis años de juventud. La gran decepción fue que no pudimos ver a Nortec Collective, pues cobraban $100 por entrar. Hoy me enteré que había otra manera de ver el evento pero ya estábamos cansado y decidimos viajar a Queretaro, donde la hermana de Arely amablemente nos ofreció asilo y un baño limpio. El Cervantino fue una muy grata experiencia, aún sigo trayendo a mi mente las imágenes de la ciudad, los rostros de las personas que me acompañaron, las situaciones chuscas: un grupo de 8 chicos y una chica, todos en completo estado de ebriedad, mentandole su madre a aprox 50 weyes del DF que venían gritando "Goyas" fue algo... surrealista. La banda fue buena onda y siguió con las "Goyas" en lugar de responder a la agresión. Quisiera hablar de muchas cosas más, pero carecerían de sentido, creo que es necesario que lo vivan ustedes. Me considero una persona racional y pocas veces me dejo llevar por las emociones, en Guanajuato me pasó lo contrario, me sentía tan en contacto con el arte que simplemente dejé fluir mis emociones, todo me sorprendía. Parecía un niño pequeño. Me detenía a observar todo lo que podía, así que me perdí varias veces y mis amigos tenían que regresar a buscarme. Pienso volver el próximo año. Quiero revivir esa experiencia. Me atrevo a decir, que durante el Cerva, como pocas veces en mi vida, me sentí realmente feliz.