lunes, 21 de diciembre de 2009

Aunque no quiera.

El patrón me llamó el viernes, exigiendo me presentara a trabajar ese mismo día. Le dije que no podía, tenía pendiente el discurso para los egresados. Sábado... otras actividades. Domingo... Avatar. Así que se tuvo que aguantar 3 días más. Hoy lunes 21 de diciembre me retiro al DFctuoso. Nada más dos semanas que tenía planeado disfrutar de este periodo libre para continuar escribiendo, creo estar pasando por un periodo de creatividad bastante bueno, trataré de escribir en papel mientras esté allá y regresando posteo algunas cosillas pendientes. Al mal paso darle prisa. Feliz navidad y prospero año nuevo.

martes, 1 de diciembre de 2009

Se acaba el año.

Usualmente por estas fechas me invade un sentimiento de tristeza acompañado de reflexión sobre lo que voy haciendo con mi (asquerosa) vida. Dicen que es debido a las fechas tan especiales que se aproximan pero mi mente (ir)racional me dice que a falta de luz solar, (con eso de que la tierra se encuentra en su punto orbital más alejado del sol), mi amígdala del cerebro no recibe la suficiente estimulación y por lo tanto no se produce la cantidad normal de endorfinas. Mientras son peras o son manzanas, me tengo que aventar el paquete y cual señorita solterona, enfrentar los cambios de humor que amenazan mi estabilidad emocional. En fin, a pesar del humor de la chingada conservo esa parte racional, buen mecanismo de defensa para estas situaciones, así que trato de ver objetivamente que ocurre, que me hace sentir así. Comencemos por la escuela, una carrera de 9 semestres (4 años y medio) se convirtió en una de 10... semestres. Eso ya lo tenía en cuenta, pero no tenía previsto alargarla otro semestre más y aunque aún no se confirma la noticia, realmente me hace sentir frustrado. Aparte de la frustración, viene la nostalgia. Mis amigas y compañeras de generación (Generación XII) ya salieron, serán un recuerdo más de los pasillos del Instituto de Ciencias de la Salud. Estar atado un año más a la escuela significa un año más de perdida de tiempo. Es sofocante estar 14 horas diarias en actividades que me parecen irrelevantes. 4 horas son dedicadas al Servicio Social, 6 son para recibir clases y 4 para viajar de casa al escenario, del escenario a la escuela y de la escuela a la casa. No tengo idea de cuanto tendré que "invertir" en tareas. Considero que será una grata experiencia ejercer mi Servicio Social en una Preparatoria pero también tomo en cuenta que durante 6 meses no habrá manera de establecer un trabajo y un espíritu independiente clama salir de casa. 6 horas en la escuela bien pueden ser aprovechadas pero al frente tienes a personas que no les interesa en absoluto los seres que se encuentran sentados en pupitres. Hay cosas que me gustaría aprender: Tocar guitarra, dibujar, fotografía, escribir como los grandes. ¿Cuándo es el momento si estoy lleno de deberes y quehaceres? Dicen que solo es falta de madurez, que "la vida" no es fácil, que cuando crezca me voy a dar cuenta y a mis padres les voy a dar la razón y les agradeceré que me abrieron los ojos. Que debo trabajar si es que quiero ser alguien. ¿Es que acaso es un sueño? ¿Son meras fantasías juveniles? Se que muchos sueñan con ser grandes empresarios, con hacer mucho dinero y vivir trabajando para sus hijos y su familia. Cuando crecen se dan cuenta que "la vida" no es fácil, que deben trabajar mucho y ganar poco. Que se va a divorciar porque ella no aguanta su carácter, que sus hijos son malcriados y malagradecidos y que las deudas se amontonan y en esos momentos recuerdan su juventud y afirman convencidos... era solo un sueño... y dejan de luchar por él. Yo no sueño con dinero. Un amigo me dijo que yo no soy ambicioso y le conteste que tenía razón. No busco una casa enorme, no imagino ser miembro de una Asociación de Psicólogos famosos, tampoco busco la "cura" para la depresión, no, mis objetivos son distintos. Quiero una casa pequeña en una ciudad tranquila y pequeña, con pequeño pero bello jardín. Quiero levantarme a las 10 los fines de semana y salir al parque a leer, a jugar ajedrez con algún amigo, tomar un café por las tardes mientras contemplo el paso de las personas. Quiero observar los atardeceres y pintarlos, quiero capturar esos efímeros instantes de la vida en algo más que mi memoria. Quiero trabajar en algo que me guste, sea escribir o bolear zapatos, que sea algo que me haga sentir satisfecho, que tenga sentido para mi. Quiero hacer ejercicio por las mañanas, ir al trabajo con una sonrisa y que esa sonrisa dure todo el día. Me gustaría trabajar escribiendo, quizá dar clases. El sentido al trabajo se lo doy yo y me cuesta encontrarlo en muchas actividades. No quiero ser de las personas que día a día se levantan para llegar a un trabajo que no les gusta, capaces de aguantar una rutina de inconformidad (o quizá de conformismo), que "viven" hartos de su trabajo, de su jefe, de su esposa y hasta de sus hijos. No quiero ser de esos que viven en privadas de lujo, privados de la felicidad y llenos de necesidad. Por el contrario, admiro al barrendero, que silba mientras realiza su labor, que alegre se levanta y que su día no es una carga. ¿Qué será de mi futuro? ¿Serán solo sueños de juventud? ¿Acaso estos sueños no requieren trabajo? Por supuesto que si, solo que no es el trabajo que todos imaginan, es un mayor esfuerzo. Es más fácil ser empleado que trabajar por tu cuenta. Es más fácil hacer lo que tus padres te digan que luchar por lo que quieres. Es más fácil vivir con papi y mami que salir de la casa a enfrentar un mundo hostil. Mi mayor problema no es saber qué es lo que quiero sino cómo voy a lograrlo. El tiempo que me queda en la escuela será para averiguarlo y aunque pasa el tiempo solo tengo 22 años y siento, de verdad siento y presiento que me queda poco tiempo, que ya estoy viejo. Ahora que lo escribo, me acabo de dar cuenta que es totalmente irracional, que ese pensamiento no me esta ayudando en nada. No me había dado cuenta. No solo es el pensamiento sino las emociones que provoca. ¿De verdad estoy viejo? ¿De verdad eh desperdiciado mi vida?

jueves, 26 de noviembre de 2009

Generación XIII Psicología UAEH.

"Los Comienzos son siempre oscuros". Con esta frase, la Emperatriz Infantil le dio la bienvenida a Fantasía a Bastian. Es un pasaje de un libro titulado La Historia Interminable. Así les doy yo la bienvenida, a mis amigas y amigos que esta noche egresan de la licenciatura en Psicología. 

 Han pasado más de 4 años, al recordar, parecen lejanos aquellos días que tímidamente entrabamos al salón, ávidos de conocimiento, a recibir clases. Eran días llenos de sorpresa e ilusiones. Un mundo nuevo nos daba la bienvenida. Con el paso del tiempo, nos fuimos acercando, se formaron lazos de amistad y compañerismo y sin darnos cuenta, había pasado un semestre. 

El bachillerato ya era cosa del pasado, semana tras semana, las clases se volvían más difíciles y los maestros más exigentes. ¿Cuántas noches de desvelo? ¿Cuántas fiestas no asistimos? Nos esforzábamos por alcanzar esa estrella que para muchos representa un título. En el camino comprendimos que las clases no solo se imparten en el aula y que la vida tiene lecciones más importantes que La introducción al Psiconálisis de Sigmund Freud o Los Principios básicos del Condicionamiento Operante. Aprendimos sobre la vida y el amor más allá de una explicación científica. 

 Esta noche, nuestra mirada voltea hacia el futuro. Tal vez algunos anhelaban este día, otros, por el contrario, se sientan confundidos, quizá temerosos de salir de las aulas , sin embargo, estoy seguro que si cierran los ojos sentirán su corazón lleno de ilusiones una vez más, pues ahora comienza una nueva etapa. "El Reino de Fantasía nacerá de tus deseos", dijo la Emperatriz Infantil a Bastian. Así, de sus deseos depende el éxito profesional. Su futuro lo construirán sus sueños. Esta noches es tiempo de celebrar el Comienzo de los sueños, de los deseos. Disfruten este, su tiempo, porque el tiempo es vida y la vida reside en el corazón.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

Uno de estos días.

Ah, la belleza de la naturaleza, "el sol con su gran fulgor sacó lustre y brillo a la mar". El aire de la ciudad, fresco y con poca contaminación, cuanto esplendor... ¿qué? Oh, cierto, la realidad... en primera es de noche. Enumeremos: 1. Reprobé Psicoterapia. 2. Tengo la mitad de firmas de Evaluación Psicológica, son necesarias el 80% para aprobar. 3. El video para Corrientes Contemporáneas sigue en pre-producción. 4. Falta corregir el proyecto de Corrientes. 5. Falta redactar TODA la justificación del video de Corrientes. 6. El equipo de Corrientes Contemporáneas es un rotundo FAIL. 7. Solo cargué 4 materias, así que si repruebo 3, deberé cursar todo 8vo otra vez. 9. Si apruebo 2 materias, podré presentar 2 extraordinarios. 10. Si presento extraordinarios, me quedaré sin dinero para el Level Tour Cuernavaca. 11. Estoy hasta la madre de trabajar para darle un Título a mi mamá. El Título es MIO. 12. El manos libres de mi cel valió verga. 13. Tendré que comprar otro manos libres, menos dinero para el Level tour. Algo positivo debe salir de este desmadre... mhh... no se me ocurre nada... ah si, mi PCra ya corre DOOM. Me siento como un pendejo, no puedo pasar el último año de mi licenciatura. Al horizonte parece que serán 2 años más. Uno de estos días mandaré todo a la chingada.

sábado, 7 de noviembre de 2009

Aviso.

A todos mis seguidores les comento que ya tengo otro lugar donde pueden dejar su respectiva mentolina... digo, comentario (perdonen ustedes, es que ando desvelado y no puedo dormir, además estoy solo en casa) Mi blog de cine =P PD: Sigo trabajando en las segundas partes.

martes, 3 de noviembre de 2009

Cervantinazo.

Desde que cursaba la prepa me llegaban rumores sobre dicho festival. Quería descubrir si era cierto lo que contaban sobre las fiestas de toda la noche, el arte inundando las calles y la ciudad de fantasía. En la licenciatura, un profesor decía que el Cervantino era de lo peor, que las calles olían feo y las personas eran groseras. La única manera de averiguarlo era asistir al FIC. El sábado 31 de octubre, temprano en la mañana, salimos Casta, Ingrid, Nepthaly, Arely, Johanan y yo rumbo a Guanajuato. Yo contaba con 250 varos en la bolsa y la bendición del osito bimbo y la virgencita marinela. El objetivo era conocer la ciudad, contemplar el arte y salir de fiesta. Con lo que me habían contado, pensaba que con $250 me alcanzaba para malcomer y maldormir pero eso si, bien enfiestado. La verdad fue al revés. Pague $120 de gasolina y casetas (viajamos en la camioneta de la mamá de Johanan) y el resto fue para comida, casi no hubo alcohol pero lo poco fue bien aprovechado. Guanajuato y el Cervantino tenían muchas más sorpresas preparadas, anécdotas hay varias. Para empezar, nos ofrecieron de asilo un cuartucho, por solo 80 varos la noche. Estaba sucio, olía a humedad, tenía un sillón abandonado y sobres caducos que de algo llamado "baño coloide". Recuerdo claramente que esa habitación, a la 1am, caminando hacia el estacionamiento, con un frío de la chingada, se me imaginaba tan acogedora y cálida. Ironías de la vida. Terminamos acampando en el estacionamiento donde se encontraba la camioneta. A pesar de eso, todos dormimos muy bien. Caminar por las calles de Guanajuato fue de lo mejor del viaje, a donde quiera que volteaba mis ojos se llenaban del color de los anuncios, me impresionaba con los contrastes entre las personas; por un lado, un tipo rubio de 1.80mts, por otro, un borrachin haciendo su mejor esfuerzo por mantener el equilibrio. Las calles me remontaban a mis años de infancia donde todo parecía fuera de proporción y los coches no cabían. Callejoneada: $100 Guía de turistas: $20 (pa´l chesco) Perderse caminando rumbo al Pipila: No tiene precio. De las exposiciones realmente entré a pocas, la economía no lo permitió. No fue tan necesario, había una fuente donde armaron toquines callejeros y la banda se reunía a echar trago y "viajar". En otras calles hubo artistas improvisados y performances. Ahí comprendí por qué dicen "El cervantino está en las calles" Otras no fue necesario pagar. Un claro ejemplo fue Los Planetas, que quedará en mi memoria como una marca indeleble, tanto que mis bisnietos me escucharan hablar de el cuando recuerde mis años de juventud. La gran decepción fue que no pudimos ver a Nortec Collective, pues cobraban $100 por entrar. Hoy me enteré que había otra manera de ver el evento pero ya estábamos cansado y decidimos viajar a Queretaro, donde la hermana de Arely amablemente nos ofreció asilo y un baño limpio. El Cervantino fue una muy grata experiencia, aún sigo trayendo a mi mente las imágenes de la ciudad, los rostros de las personas que me acompañaron, las situaciones chuscas: un grupo de 8 chicos y una chica, todos en completo estado de ebriedad, mentandole su madre a aprox 50 weyes del DF que venían gritando "Goyas" fue algo... surrealista. La banda fue buena onda y siguió con las "Goyas" en lugar de responder a la agresión. Quisiera hablar de muchas cosas más, pero carecerían de sentido, creo que es necesario que lo vivan ustedes. Me considero una persona racional y pocas veces me dejo llevar por las emociones, en Guanajuato me pasó lo contrario, me sentía tan en contacto con el arte que simplemente dejé fluir mis emociones, todo me sorprendía. Parecía un niño pequeño. Me detenía a observar todo lo que podía, así que me perdí varias veces y mis amigos tenían que regresar a buscarme. Pienso volver el próximo año. Quiero revivir esa experiencia. Me atrevo a decir, que durante el Cerva, como pocas veces en mi vida, me sentí realmente feliz.

sábado, 12 de septiembre de 2009

En el horno

Solo para avisar que ya se están cocinando las segunda partes, tanto de Quebranto como de Historias de Cantina, espero que para el miércoles pueda subir una de ellas; eso si no me dejan tarea. Aquí una imagen de "preocupado por la tarea" =S

martes, 8 de septiembre de 2009

Historias de cantina: La discusión (Primera Parte)

Jaime y Diego se encontraron en la cantina del Surtidor. Diego se veía desanimado: unas grandes ojeras moradas rodeaban sus ojos, contrastaban con la pálida piel del rostro y la sonrisa animada que le dirigió a Jaime al cruzar la puerta del antro. Jaime acostumbraba llegar tarde. Al entrar miró a su amigo, bajo la tenue luz, con los brazos sobre la mesa y su cabeza apoyada en ellos. Sabía que su amigo estaba triste, pero lo primero que penso fue: ¿por que chingaos no ah pedido las chelas? --Dos bien muertas Don Alex-- Pidió enseguida. --Hola amigo, ¿cómo estas? Yo bien, ¿y tu? --Comentó Diego señalando la falta que había cometido Jaime. --Lo que se ve no se juzga. --Replico Jaime amargamente. A Diego no se le ocurrió una respuesta así que guardó silencio mientras Don Alex, el cantinero, dejaba sobre la mesa 2 Vickys bien muertas. Jaime acerco una silla a la mesa, tomó la caguama y bebió un gran trago. --¿Ora por quién chillas? --Y su voz sonó tan fría como la botella que tenía en la mano. La mirada de Diego se fijo en Jaime. Habían sido amigos desde la secundaria pero nunca había notado tanta indiferencia por parte de él. Algo había ocurrido. Por un momento Diego olvido sus problemas y se concentró en Jaime: su cara estaba rígida, parecía que trataba de ocultar su expresión, aunque dejaba ver algo de enojo. Diego suspiró, tenía el presentimiento de que esta sería una larga conversación.

lunes, 7 de septiembre de 2009

No se me olvida.

Este blog ya lleva un largo tiempo sin novedades, hace falta algo de menta y yerbabuena para salir de la apatía tan terrible que impera en este sitio. La verdad no prometo nada, porque luego se me da por escribir y otras no (bendita musa caprichosa, ¿por qué te apareces durante la clase de Arturo o a la mitad de una intervención en crisis?) Por ahora mi oficio anda descuidado; me siento como zapatero sin pieles ni tela y aunque un par de ideas dan vueltas en mi cabeza, no logro plasmarlas en papel (no se diga medio electrónico pues no llevo una lap y mi cuaderno es mi fiel acompañante). En fin, ya pude escribir algo relativamente coherente, es probable que pronto esté de vuelta con una historia de ... Nos veremos en el futuro.

jueves, 18 de junio de 2009

Sueño de medianoche.

Puede ser... Hoy, en su viaje; cerca de la naturaleza, bajo la lluvia, con pocas personas para platicar y mucha confianza para revelar sus secretos... Alentados por el alcohol y las estrellas... Quiza se de cuenta que dentro de su corazón... existe un lugar para mi.

domingo, 26 de abril de 2009

En tiempos de Influenza

Terrible noticia afecta al país: Xbox 360 sigue reportando fallos. Tendré que esperar para comprarme uno, mientras ahorraré para mi PS3 y seguiré disfrutando mi Wii. Por cierto, también hay casos de una enfermedad llamada "Influenza". Nada sorprendente, la influenza viene cada año, es estacional. Pero, ¿es un virus nuevo? Si, lo es. Rescato un articulo de la Dra. Susana Cabrera: La influenza o gripe es una enfermedad respiratoria aguda febril causada por los serotipos A, B y C del virus influenza, típicamente estacional, con su mayor incidencia durante los meses de invierno. Si bien la influenza causa enfermedad entre todos los grupos de edad, los ancianos, los niños pequeños y los pacientes con enfermedades cardiopulmonares crónicas son los grupos con mayor riesgo de desarrollar la enfermedad. En su forma de presentación endemo-epidémica la gripe suele ser una enfermedad benigna y autolimitada, priorizándose la prevención mediante inmunización más que su tratamiento específico. En grupos determinados de mayor riesgo de desarrollar complicaciones relacionadas a la gripe y descompensación de patologías médicas previas adquiere jerarquía, además de la vacunación, el tratamiento antiviral específico si se desarrolla la enfermedad. Claro, las autoridades no mencionan esto, solo dicen que es un virus nuevo y dan ua serie de consejos. La Dr. Cabrera dice: Por otra parte, en el marco de una pandemia con circulación de un virus distinto a sus predecesores y contra el que la población globalmente considerada no tiene protección, el tratamiento antiviral debe proporcionarse independientemente de la presencia de los factores de riesgo mencionados. Yo me pongo a pensar: si de verdad es un virus nuevo, si de verdad son los principios o corremos riegos de Pandemia ¿Por qué no esta ha llegado la OMS y todo su equipo al país? con eso de que se contagia rápidamente y siendo el patio trasero de cierta potencia deberían tomar medidas preventivas. Hablando de "medidas preventivas" tenemos las siguientes: 1. Permanecer en completo reposo en casa. (No hagas nada, absolutamente nada, no pienses, no leas, no juegues con tus consolas, no hagas nada) 2. Evitar lugares de alta concentración poblacional (Quédate en casa, no socialices, no compartas ideas, no habrás tu mente a la pluralidad) 3. No saludar de forma directa (de beso o mano) para no contagiar a otras personas. (No toques a nadie, no sientas, quédate aislado del exterior) 4. Los niños enfermos deben evitar el contacto con ancianos o personas con enfermedades crónicas. (Hay que cuidar de los abuelos, pero hay que cuidar más a los niños de las enseñanzas de los mayores) 5. Mantenerse alejado de multitudes y sitios públicos. ¿(Se entiende o lo explico con manzanas? 6. Y lo mas importante: EL USO DE CUBREBOCAS. Cubre tu boca, no expreses tus ideas, no hables con las personas, mira a tu alrededor y siente miedo al contagio, pues el miedo impide pensar. Se que puede haber un problema real, que la situación es seria, pero tantas medidas, falta de congruencia en las diferentes declaraciones: que si es nuevo virus, que no hay que alarmar a la población pero ahi andan gritando a voz viva sobre los peligros de la enfermedad, etc, etc, etc, nomás no me cuadran. Entre paréntesis pongo mis opiniones sobre las medidas. En el trasfondo de una alarma epidemológica, creo se esconde un mensaje. Recién vi la rueda de prensa que convocó el gobernador de mi estado me puse a escribir esto, curiosamente, al terminar inició una mesa redonda sobre la construcción de la nueva refinería. Queda a discusión. Fuente: Dr. Susana Cabrera

miércoles, 22 de abril de 2009

Quebranto.

Primera Parte.

De pequeño tenía un sueño recurrente. Me da miedo solo de recordarlo y no me atrevo a manifestar su contenido. Despertaba por las noches asustado, me sentía indefenso. No podía volver a dormir; sin proferir sonido alguno, permanecía acurrucado, temblando de frío, mirando la tenue luz que se filtraba a través de las cortinas de la ventana de mi habitación. Después de un rato, mis ojos se acostumbraban a la oscuridad y recostado sobre el sillón que llamaba cama observaba los detalles de mi habitación.

Como la mayoría de los niños pequeños, mi imaginación destacaba los mínimos detalles al grado de producir miedo y asombro: la lámpara se convertía en un rostro amenazador, los adornos de las paredes, otrora alegres, proyectaban soledad (reflejo de mi alma) y una chamarra mal acomodada se transformaba en un intruso en la alcoba.

A veces el viento soplaba tan fuerte que su aullido ocultaba el ruido de los coches que pasaban por la calle y me preguntaba cómo era que las personas normales podían dormir, cómo podían descansar por las noches. Lo poco que podía ver y lo mucho que escuchaba creaban una atmósfera opresiva que alimentaba mi ya exaltada fantasía y confería cierto misticismo y solemnidad a mis pensamientos.

Estaba asustado, aún lo estoy. No podía llorar, no podía dormir. Lentamente me hundía en la desesperación. Incapaz de actuar, me cubría el rostro con las mantas y rogaba a Dios (sin obtener respuesta) para que todo terminara pronto. Quería dormir. Si hubiera tenido el valor de levantarme de mi cama, de comprobar que había en mi habitación, tan solo enfrentar mis miedos...

Porque tan sólo era eso: Miedo.

Un miedo que no me abandona, que me agobia y me encadena a la soledad, que destruye mi esperanza y marchita mis ilusiones. Ante la incertidumbre no puedo hacer nada más que contemplar la miseria en la que me derrumbo porque si algo ha cambiado en el transcurso de los años es que de pequeño sabía que le temía a la oscuridad... ahora no se a qué le temo.